9 утра. Я проснулась. Сильное ощущение усталости, как будто и вовсе не спала, вставать совсем не хочется, но пора. Первое, что я сделала, лежа в кровати, это проверила, как я себя чувствую, не учащенный ли у меня пульс, правильно ли бьется сердце, все ли в порядке с моим телом. Конечно, нашла кучу симптомов и накрутила себя, сделав еще хуже. Понимаю это, но ничего не могу с собой поделать, постоянно контролирую и мониторю свое состояние.
Был субботний день. Встала, сделала утренние процедуры, позавтракала, как говорится с горем-пополам, так как прием пищи для меня своего рода каторга, начинаю задыхаться.
Сегодня договорились встретиться с подругой в кафе. Раньше подобные встречи мне приносили радость, сейчас это для меня огромное испытание. Каждый день я перебарываю себя, перебарываю свои страхи, я все время борюсь с невидимым зверем, и он всегда побеждает. Никто этого не понимает, считают меня ненормальной, либо, что я все придумываю.
Я смотрю с завистью на здоровых людей, идущих по улице и даже не подозревающих, что такое агорафобия и панические атаки.
Я вышла из дома, сразу все сжалось в груди, страх защекотал в области сердца, сердце затрепетало, как птица, мечущаяся в запертой клетке, становилось все тяжелей дышать. Я подошла к автобусной остановке: “Я смогу, я сделаю этот шаг, я сяду в автобус” – шептала я про себя. И я села. Но буквально через 3 минуты я ни о чем другом думать не могла, как просто сбежать оттуда, выскочить на ходу.
Я пыталась заглушить свой страх, нарастающую тревогу, напряжение, приближающуюся паническую атаку, пыталась отвлечься – считала пуговки на одежде пассажиров, придумывала новые слова, используя буквы на расклеенных рекламных листовках, при этом я вся сжималась, меня как будто вдавливало в пол, и я не могла расслабиться ни на секунду, но терпела.
Вот оно небольшое облегчение, спустя полчаса, я вышла из автобуса на своей остановке. Огляделась – вокруг ездят шумные машины, снуют люди, мигают светофоры. У меня закружилась голова. Несмотря на все, иду вперед, кафе совсем близко. Ощущаю, что ноги налились свинцом, не слушаются, я начала задыхаться. Я так испугалась того, что задыхаюсь, что начала задыхаться еще больше. Долго не могла отдышаться, мне показалось тогда, что я не дышала несколько минут. Справилась кое-как с собой.
Господи, в кого я превратилась? Ведь уже без таблеток, пульсометра и воды не выхожу на улицу. Живу и без конца мониторю свое состояние. Живу, как на пороховой бочке, в ожидании очередного приступа.
Тем временем впереди новое испытание – кафе. Я веду себя нервно, тереблю носовой платок, судорожно ищу любые предметы в сумке, кручу кольцо на пальце, внутри все внутри дрожит, и я не понимаю почему и сколько это может продолжаться. Мне стыдно перед подругой, что я не могу сосредоточиться на разговоре, не могу расслабиться ни на секунду, выгляжу, как сумасшедшая, с выпученными от страха глазами и искаженным от ужаса лицом.
Дом дом, скорей бы домой. Дома тоже по 15 приступов в день, то там спокойней. Такое жуткое состояние каждый день. Болят ноги, руки, немеют, дрожат, усталость дикая, головокружения, физическая боль от переполняющих эмоций, нелепые страхи, боюсь подавиться, выпрыгнуть с балкона, сделать что-то плохое, не контролировать себя. Куча мыслей и ты весь в себе. Ты не слышишь никого вокруг. Ты поглощен жалостью к себе, своим состоянием и нет окружающего мира. Все плохо, все отвратительно, надвигаются темные тучи и молнии.
Приехав домой, пытаюсь заниматься домашними делами, но все дается с трудом. Наступил вечер – новое испытание, как бы побыстрей заснуть и хоть немного отдохнуть. Заснуть быстро не получается, давящая тревога, страх и множество плохих мыслей. Снова пытаюсь отвлечься, читаю книгу, играю в игры на телефоне, достаю близких, чтобы со мной поговорили и успокоили.
Примерно так проходят все мои безрадостные дни. Болезнь превратила меня в дрожащего кролика, который боится даже собственной тени. Я пытаюсь разобраться, что происходит, хожу по врачам, по психологам и психотерапевтам, ничего не помогало до одной судьбоносной встречи с Николаем Владимировичем.
Да, вот так я жила до встречи с Николаем Владимировичем.
Возможно, кто-то сейчас узнает себя в моей истории одного субботнего дня и поймет, что он не один в этом мире с таким состоянием. И что самое важное, что можно от всего этого навсегда избавиться и вернуть полноценную жизнь, как это сделали уже я и более 1500 людей, оставивших отзывы на сайте. Все это благодаря учебно-лечебному курсу https://pa-okr.com/labirint-panicheskiye-ataki/.
Теперь я снова могу работать, наслаждаться настоящим моментом, видеть и замечать окружающую красоту, не быть обузой для своих близких, и быть здоровой и счастливой! Спасибо огромное вам, Николай Владимирович, с вашей помощью я со всем справилась.